segunda-feira, 31 de janeiro de 2011
domingo, 30 de janeiro de 2011
Aprenda a prestar seu tertemunho.
Muito bem meus amiguinhos hoje é dia de ir até a igreja,e por isso lembrei desse post... confira aee a falta de criatividade que a igreja universal do reino de DEUS tem.
Sem preconceitos mas...
Como todo mundo sabe que o ponto mais fraco da mulher é estacionar o seu veiculo aqui vai a prova mais concreta. confira :
sábado, 29 de janeiro de 2011
Desculpa foi engano!!
Cúmulo do azar!
O cara liga pra casa numa tarde para saber o que a esposa vai fazer para o jantar.
- Alô? – diz uma vozinha de criança.
- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?
- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico. Após alguns segundos, o cara diz:
- Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!!!
- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.
- Tá bom, então quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acabou de parar na frente de casa.
- Tá legal, papai.
Alguns minutos depois, volta a menina:
- Eu fiz o que você disse, papai.
- E o que aconteceu?
- Bem, a mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está morta….
- Oh, meu Deus!!! E o tio Chico? -
- Ele pulou da cama pelado também, estava muito assustado, e pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou piscina na semana passada para limpar, daí ele bateu a
cabeça no fundo dela, e agora está lá, morto também… Uma longa pausa e o cara diz:
- Piscina??? Por acaso o telefone dai é 3555-0739???
- Não!
- Desculpe, foi engano…
- Alô? – diz uma vozinha de criança.
- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?
- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico. Após alguns segundos, o cara diz:
- Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!!!
- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.
- Tá bom, então quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acabou de parar na frente de casa.
- Tá legal, papai.
Alguns minutos depois, volta a menina:
- Eu fiz o que você disse, papai.
- E o que aconteceu?
- Bem, a mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está morta….
- Oh, meu Deus!!! E o tio Chico? -
- Ele pulou da cama pelado também, estava muito assustado, e pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou piscina na semana passada para limpar, daí ele bateu a
cabeça no fundo dela, e agora está lá, morto também… Uma longa pausa e o cara diz:
- Piscina??? Por acaso o telefone dai é 3555-0739???
- Não!
- Desculpe, foi engano…
Queimar pneu ?
Bom galera achei um video nao sei se vcs vão gostar mas tipo eu achei bacana, pra quem gosta de motor e talss curte aee
Pneus ficaram aquela coisa meia "de volta para o futuro" hehe
Pneus ficaram aquela coisa meia "de volta para o futuro" hehe
Aborto o que vc me diz ?
Para a igreja, a pílula do dia seguinte já é aborto, então, surgem algumas dúvidas:
- A punheta é homicídio prematuro ou premeditado ?
- E o sexo oral? Será canibalismo?
- Então, podemos considerar o coito interrompido como abandono de menor?
- E o que dizer do preservativo (camisinha)? Por acaso seria homicídio por sufocamento?
sexta-feira, 28 de janeiro de 2011
Mais uma de Joazinho!!
A Melhor do Joãozinho, Até Hoje!!!
A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.
Aproveitando- se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!! !
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora ! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:
- O cocô , professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda.
Os 5 Melhores tombos e FAILs do BBB
Taehh vale pra vc tambem que fala que nao gosta de bbb mais fica no canto da sala de rabada de olho vendo os melhores lances hehe...
Trocadilhos pequenas piadas GrANDE risadas!!
Resposta: O extermina-a-dor do futuro.
2) Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia, ele abandonou a profissão. Qual é o nome do filme ?
Resposta: O ex-ursista.
3) Um casal que não tinha braços teve um filho. Qual é o nome do filme ?
Resposta: Ninguém segura este bebê.
4) Por que o míope não pode ir ao zoológico ?
Resposta: Porque ele usa lentes divergentes e não de verbichos
5) Como se faz para ganhar um Chokito ?
Resposta: É só colocar o dedito na tomadita
6) Qual a diferença entre o avião, o doido e o Senna ?
Resposta: O Avião é TAM, o doido é TAMTAM e o Senna é TAM TAM TAM
7) O que é o que é? É comprido, entra duro e sai mole e pingando?
Resposta: É o macarrão
Resposta: Ambos sentem o cheiro, mas não podem comer.
9) Por que as loiras entram no banco rebolando ?
Resposta: Para movimentar a poupança
Resposta: Pelo bat-papo
11) Por que a mulher do Hulk largou ele ?
Resposta: Ela queria um homem mais maduro
Resposta: Vai ser bom, não foi?
quarta-feira, 26 de janeiro de 2011
Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia? Para resolver esse dilema, resolvi freqüentar os dois por uma semana e entendi o porquê de existirem mais bares do que academias. Ambiente: - No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja. - Na academia, todo mundo fica bufando e fazendo cara feia. 1 x 0 - Pro Bar Amizade: - No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Eles reparam se o seu copo está cheio ou vazio. 2 x 0 - pro Bar Compaixão: - Você já ganhou alguma "saideira" na academia? Alguém já te Deu uma semana de ginástica de graça? - No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja "na faixa". 3 x 0 - pro Bar Periodicidade: - Quantas vezes você vê a mesma pessoa na academia? - Com certeza, no bar, você vê bem mais. 4 x 0 - pro Bar Liberdade: - Você pode fumar na academia? 5 x 0 - pro Bar Libertinagem: - No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa. - Na academia, você pode dividir um aparelho? 6 x 0 - pro Bar Saúde: - Você já viu um barista (freqüentador de bar) com pedra no rim? 7 x 0 - pro Bar Saudosismo: - Alguém já tocou a sua música preferida naacademia? 8 x 0 - pro Bar Emoção: - Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia? 9 x 0 - pro Bar Enfim, para fechar o dez à zero... Memória: - Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos? E no bar? 10 x 0 para o bar! PORTANTO, VAMOS PRO BAR !!!!!!!!!! E mais, você já fez amizade com alguém, bebendo Gatorade?
Sexóloga estressada!
Mais uma que recebi por e-mail:
Sexóloga estressada!
Tolerância zero!!! **Dicas de uma sexóloga radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:**
1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha? R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.
3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'
7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera
10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez!!
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.
3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'
7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera
10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez!!
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.
Forçador de Risadas!
Muito Bem meus amiguinhos e amiguinhas.
Agora realmente os seus problemas acabaram, chegou os novos forçadores de sorrisos, isso mesmo, um novo aparato para você ir para qualquer lugar sem perder aquele sorriso.
Agora realmente os seus problemas acabaram, chegou os novos forçadores de sorrisos, isso mesmo, um novo aparato para você ir para qualquer lugar sem perder aquele sorriso.
O Casamento
Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer a festa.
Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher então liga o home theater e a TV de plasma de 52' e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe fala:
- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado.
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
O marido responde:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos.....
Já estou voltando, tá?
- Quer salgadinho, meu rei???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...
- Quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA! E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA!
Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher então liga o home theater e a TV de plasma de 52' e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe fala:
- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado.
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
O marido responde:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos.....
Já estou voltando, tá?
- Quer salgadinho, meu rei???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...
- Quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA! E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA!
Final de Festa!!
Garanto que vc ja foi pra uma festa e pah, se axando mas nao pega porra nenhuma e começa a tomar umas latinhas, quando da 3 da matina tu vai ficando no osso ai parte pra guerra e aeee....
*Humm ta rindo néé , vai me dizer que vc nunca fez isso ?
O sapo nao lava o Pé
O sapo foi se consultar com uma cartomante e assim que ela distribuiu as cartas sobre a mesa, profetizou:
- Vejo uma moça loira, muito bonita e inteligente, querendo saber tudo sobre você...
- Croac! Quando e onde eu vou conhecer essa gatinha?
- Semestre que vem, na aula de Biologia!
- Vejo uma moça loira, muito bonita e inteligente, querendo saber tudo sobre você...
- Croac! Quando e onde eu vou conhecer essa gatinha?
- Semestre que vem, na aula de Biologia!
*Hááá
segunda-feira, 24 de janeiro de 2011
Quem diria..
sexta-feira, 21 de janeiro de 2011
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